Ответ: ЮМОР
 

)))))))))) во время процесса ))))))))))
вот она, динамика RGB !!!!!!!!!!!!!

Ответ: ЮМОР
 

Наткнулся случайно. Возможно баян, но улыбнуло: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] ))))

Ответ: ЮМОР
 

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]



Анатолий Чубайс предложил свою, нанотехнологичную версию гимна России.

В своем микроблоге он предложил такой вариант: «Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано. Нана, нанана, нанана!:-)))».

Ответ: ЮМОР
 

где посмотреть полный текст песни? и заодно аппликатуру для гитары - а то малоли что :)

Ответ: ЮМОР
 

прикольно :)

Ответ: ЮМОР
 

Уже больше года, как на территории Европы запретили производство и продажу матовых лампочек любого номинала. Власти сочли это не энергоэффективным - если лампочка изначально маттируется, это значит, что часть света по определению теряется, а часть энергии, затраченной на его получение, расходуется впустую. Именно против этих идей и выступила команда Ingo Maurer, разместив в своем каталоге своего рода манифест, посвященный вопросу и идею презерватива для лампочки. Такая форма была выбрана, поскольку изображение сопровождает не менее провокационный слоган: "Как предохраняться от тупых правил - презерватив для лампы".

Ответ: ЮМОР
 

puzirock
)))
отличное решение, но не бюджетно.
В России в таком случае слоган: "Как не дать сп..воровать лампу из подъезда" и любая краска в квартире.

Ответ: ЮМОР
 

эти ребята - известные светотехнические извращенцы, но, надо отдать должное - талантливые :)

Ответ: ЮМОР
 

Полностью согласен что извращенцы. Так они и говорят что делают не просто светильники а произведения искусства

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Не реклама!! ЮМОР в теххарактеристиках...

Ответ: ЮМОР
 

Особенно умиляет КСС.
И кому нужны эти файлы фотометрии... Как дети, ей-богу.
Остальные параметры тоже "на высоте"..

Бывает и такое
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: Бывает и такое
 

Какой-то урод, а не светильник.

Ответ: ЮМОР
 

И это Кортэм???? Шизоидно.........

Ответ: ЮМОР
 

а как быть со светодиодной лампой?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

ну и чтобы 2 раза не вставать
 

найдено на просторах интернета



Пересмотрев дела и беды неохватные, совет министров обнаружил вдруг нужду искоренить в стране все лампочки стоваттные уже в две тысячи каком-то там году. Теперь закон пройдет положенные чтения, подписан будет президентскою рукой. Министры вынесли нелегкое решение — оно давалось им и с болью, и с тоской. Горела вывеска «не беспокоить — занято!», из-под дверей катился ропот — тих и слаб. В дрожащем свете канделябров департамента совет министров обсуждал проблему ламп. Они сопели, языками горько цокали — не так уж просто людям плюнуть и забыть такую милую родную колбу с цоколем, что в раннем детстве так и просится разбить. Легко сказать: пойди все лампы замени-ка ты. Да может, ну их? Может, в следующий раз? Но бродит призрак экономии и выгоды — и по Европе, и теперь уже у нас. Не то, чтоб станем мы без лампочек богатыми, но неприятно же терять свое бабло. А эти лампочки привыкли жить откатами и слишком много забирают на тепло, а это — дерзость. Это повод к революции, пора забрать свою маржу из цепких лап. И в новом свете — в свете мер борьбы с коррупцией — нам неприемлемо накаливанье ламп. Об этих лампах мы досье собрали в папочке, в эпоху кризиса они нам строят кознь. Вы ситуацию накаливали, лампочки! И разжигали электрическую рознь! Но мы, учитывая ценный вклад в историю, вас не посадим, не пошлем копать руду. Вам лишь приказано очистить территорию. И лишь в две тысячи каком-то там году. Давно осталась за спиной эпоха трудная, прошли года, и время движется вперед. И нам заменит вас отныне трубка ртутная и дорогой еще пока светодиод.

Прощай, родимая вольфрамовая лампочка! Твоя эпоха пролетела словно сон! Прощай, Жобар, Лодыгин, Гёбель, Сван и Яблочков! Прощайте, Кулидж, Деларю и Эдисон! Прощайте, старые обугленные цоколи! Пусть будет светлой эта память и печаль, как в детских тубзиках мы вас об кафель цокали, и как швыряли из окошек на асфальт. Мы вас стреляли из рогаток в школьном здании, мы вас меняли, погоревших, при свечах. Мы вас засовывали в рот на спор в компании и не могли обратно вынуть без врача . Нам не забыть уже тепла родного вашего, простых и матовых, со штампом «ОТК». И запах детства — запах мух, сгоревших заживо, — навечно в памяти, на долгие века. Вы в кабинете Ильича горели бешено, вы освещали ДнепроГЭС, Кузбасс и БАМ, вас, разноцветные, в Кремле на елку вешали, и вы, родные, столько лет светили нам.

У всех людей свои пути, все судьбы разные. Но тот не знает жизнь и зря родился в мир, кто не ходил под душ с фонариком ни разу и — не посещал с горящей свечкою сортир. О, это дивное, живое ощущение, когда включаешь свет, а следом — вспышка, звон! И в беспросветном мраке тонет помещение, и стонет тихо остывающий плафон. И выключатель света острой рукояткою ладонь царапает, а ты все смотришь вдаль. И два зрачка с насквозь проплавленной сетчаткою хранят твой образ, раскаленная спираль. И ты встаешь, лицо состроив похоронное, на табуретку без резиновых галош. И долго дуешь ты на пальцы обожженные. И пять минут, пока остынет лампа, ждешь. И вот, на цыпочки свои поставив тапочки, ты снова тянешься к плафону. Темнота. В зубах поскрипывает цоколь новой лампочки — такой же короткоживущей, как и та. Какая лирика, романтика, патетика! Внутри плафона, где и пыльно, и тепло, ты крутишь, крутишь, как за яйца энергетику, неповоротливое круглое стекло! Которое уже вот-вот горячим шариком в руке отломится, издав стеклянный звон. И до утра ты пассатижами с фонариком пытаться будешь выковыривать патрон. В котором цоколь приварился и не вертится, и адским током бьются усики внутри... А ты стоишь на табуретке или лестнице и под себя стеклянной крошкою соришь... Эх лампы, лампы, вам гореть в аду со стонами! Электротоком греть металл — какой же срам! Да нам светящийся диод китайцы тоннами готовы гнать за сэкономленный вольфрам! Вот лично я — простой поэт, закончил техникум, диплом электрика храню как ценный клад. И я, конечно, за прогресс — прогресс и технику. И лампы в доме поменял пять лет назад. Но я сижу с карандашом, как мастер в шапочке, и все пишу, поскольку есть, чего сказать. Иначе кто ж еще напишет оду лампочке? Стихи в газету под названием «F5»?

Ответ: ЮМОР
 

респект автору

Ответ: ЮМОР
 

шедевр! автор молодец!

Ответ: ЮМОР
 

А каких размером это произведение написано? в Хорее или ж амфибрахии?

Ответ: ну и чтобы 2 раза не вставать
 

Да, что и было понятно, когда приняли Закон.

Ответ: ЮМОР
 

ой, боюсь её вообще будут совать в ... (куды ни попади)! И... включать! И лет через несколько Интернет пополнится соответствующими фотками... Хотя я уже что-то такое тут выкладывал... :)
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Жарево!!!

Ответ: ЮМОР
 

В Беларуси, как всегда ищут свой путь, в том числе в освещении улиц.
Кардинальное энергосбережение.
Одна из улиц Бреста.

и снова на злобу дня!!!
 

Ответ: ЮМОР
 

Это ОН! Чубайс! Только не рыжий!

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] Не люблю политику, однако не смог не выложить))

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Сначала подождать...

А потом можно еще иконки потыкать...

АД!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

Ответ: ЮМОР
 

про 20-150 мг ртути в компашке это жестко :D

Ответ: ЮМОР
 

Ни за что бы не подумал, что "обычная лампа" - это КЛЛ!

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Очень адово

Ответ: ЮМОР
 

Пиярют....

Анекдоты из серии "физики шутят"
 

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.



Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!


Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.



Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.


Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.


Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон в квадрате!



Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!


Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.




Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"



Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.




Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.




Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.



Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»


Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.



Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.


Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?


Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!


Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.


Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?


Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

Ответ: ЮМОР
 

во как надо то!

Ответ: ЮМОР
 

А ребята-то не глупые! этикетку содрали :)))

Ответ: выкладываем визуализации архитектурного освещения
 

ну как то так :)

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
:(

Ответ: ЮМОР
 

Баян =) Уже давал ссылку Добрый на предыдущей странице.

Ответ: ЮМОР
 

В общую копилку про АД. Теперь еще и нанопоезд
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: ЮМОР