Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Очень адово

Ответ: ЮМОР
 

Пиярют....

Анекдоты из серии "физики шутят"
 

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.



Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!


Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.



Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.


Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.


Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон в квадрате!



Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!


Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.




Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"



Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.




Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.




Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.



Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»


Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.



Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.


Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?


Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!


Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.


Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?


Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

Ответ: ЮМОР
 

во как надо то!

Ответ: ЮМОР
 

А ребята-то не глупые! этикетку содрали :)))

Ответ: выкладываем визуализации архитектурного освещения
 

ну как то так :)

Ответ: ЮМОР
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
:(

Ответ: ЮМОР
 

Баян =) Уже давал ссылку Добрый на предыдущей странице.

Ответ: ЮМОР
 

В общую копилку про АД. Теперь еще и нанопоезд
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: ЮМОР
 

Ответ: ЮМОР
 

Выставка стояла 1 день в Перми, шестилетний сын в восторге )))))))

Ответ: ЮМОР
 

Нашего монстрика видели?

СОКр называется =))

Ответ: ЮМОР
 

Привычные «лампочки Ильича» в скором будущем заменят новыми источниками света, в народе прозванными «лампочками Чубайса». В магазины страны поступили 60-ваттные светодиодные лампы «Оптолюкс Е-27» со стандартным цоколем, который подходит для обычных светильников. По словам производителей, новый источник света экономичный и экологичный.

Ответ: ЮМОР
 

комплект для апдейта ЛВО в светодиодный:

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: ЮМОР
 

А таки да! Дешево и сердито :D

Ответ: ЮМОР
 

Ответ: ЮМОР
 

и снова на злобу дня!!!
 

SvetaLED светодиодное свещение
 

продолжение темы: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] :)

SvetaLED® – российская торговая марка светильников и ламп на базе сверхярких светодиодов (LED - light emitting diode), которые являются самым современным источником света
Инновационная светодиодная технология SvetaLED® обеспечивает наибольшую световую отдачу. Именно светодиоды привнесли принципиально новые, недостижимые ранее возможности в светотехнику: вместо неэкономичных ламп накаливания, или дорогостоящих и опасных в экологическом отношении «ртутных» источников света, полупроводниковый элемент позволяет выйти на новые возможности по энергосбережению (до 85%), долговечности (срок службы 20-50 лет), качеству светового потока и компактности изделия. Теплый белый свет, приближенный к естественному спектру, создаёт оптимальную атмосферу для работы и отдыха и не наносит вреда здоровью и окружающей среде.

БЕСПЛАТНО: скачать умную детскую раскраску про SvetaLEDика тут files.mail.ru/36NVCB SvetaLEDик расскажет Вам и Вашему малышу о плюсах светодиодного освещения

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

смешное
 

что-то состояние с утра примерно такое

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Ответ: ЮМОР
 

Это намёк на то, что Стив Джобс умер, но то, что он сделал - в наших сердцах?

Поясняю - прыгающий настольный светильник - это персонаж из заставки студии Pixar, к которой данный товарищ (С.Д.) имел непосредственное отношение...

Ответ: ЮМОР
 

И сейчас актуально :)

Ответ: ЮМОР
 

Дизайнеры :rolleyes:

Ответ: ЮМОР
 

Британские ремонтники поменяли лампочку с 12 раза
Британец по имени Джек Доран (Jack Doran) был шокирован количеством государственных работников, которые прибыли, чтобы поменять лампочку в уличном светильнике.
74-летней мужчина позвонил местным властям, когда заметил погасший уличный светильник рядом со своим домом. Однако когда не место прибыли работники местного совета не смогли открыть щит питания, потому что он был ограждён.
Работники вызвали ещё одну команду, которая перерезала ограждение. Однако перед работниками оказалась другая проблема – в щит начала литься вода. После долгих ремонтных работ один из работников поменял лампочку, но она взорвалась из-за проблемы с проводами. Всё это время команду ремонтников охранял полицейский. Лампочку наконец заменили – через шесть недель, после того как о проблеме сообщили.
«Работники приезжали сюда как минимум 12 раз» - сказал господин Доран. «Я не понимал, что тут происходит. Я думал что эти ремонтники сошли с сума».

Ответ: ЮМОР
 

Интересная задумка. Мне кажется неоновый стул даже можно реализовать. Может и сидеть удобно будет :)

Ответ: ЮМОР
 

Неоновый стул понравился, а вот кресло и стулья с лампами как-то не очень. Не понятно, на лампах что ли сидеть? Так это не плохой подогрев сидений получится =)

Ответ: ЮМОР
 

Ответ: ЮМОР
 

Сегодня получил очередной спам из Китая.
Привожу дословно:

"Добрый день,даты и господи
Это Павел!Наша фабрика находится в Гуанчжоу,и производяем светодиондны."

:D

Ответ: ЮМОР
 

светодиондны - 50 рублей за горсть
светодиоды - 5000 рублей за горсть

Ответ: ЮМОР
 

- Бабуль, а почему в этом ведре яблоки по 50 руб/кг, а в том - по 50000?! Почему такие дорогие-то?!
- Дык, милай! То ж глазные...